Прозрачным по белому


день первый
cafe
iz_vozduha
Пока за окном не начало светлеть, сделаю зарубку на первом дне. Бассейн и разговоры удались на все сто, работа на 99, но финал стал ощутимо ближе, это уже кое-что.

Маша попросила написать про Крым. Совсем не хочется про политику, уж больно она сейчас безумная - еще немного, и пайтоновская анархо-синдикалистская коммуна станет неожиданно манящей альтернативой. Но, чтобы соблюсти свои же правила игры, немножко все-таки напишу.

Крым для меня - это детство. Шумное столпотворение у окна поезда, чтобы поскорее увидеть на горизонте темную полоску моря. Лагерь, лиманы, день Нептуна, первые дискотеки, разборки и дружбы с местными, тайные ночные вылазки на пляж. И мне, честно говоря, совершенно все равно, каким цветом он будет покрашен на карте мира, если внутри он останется таким же ярким. Не только курортом, конечно, а просто живым, радостным местом, домом для тех, кто его любит. Я не была там уже 10 лет, не знаю крым совершенно и никогда не рискну назвать своим, хотя, в каком-то смысле, это часть меня. В общем, Маша, ты нашла,конечно, кого спросить)
Я не понимаю пока, что именно сейчас творится в Киеве. Понятно, что не сплошняком одни националисты, но больше не понятно ничего. Наверное, и крымчанам было непонятно. В таких условиях, на мой взгляд, было бы честно исполнить право на самоопределение региона, который не уверен, что ему по пути с революцией. Честно исполнить. Ну, вы поняли.
Я не политик и не экономист, я не знаю, как лучше. Хорошо, что не стреляли в своих. Вот, наверное, и все хорошее. Плохо, что референдум был не легитимный. Плохо, что в век переизбытка информации, все еще успешна информационная война. Плохо, но вполне привычно, что геополитические интересы крупных игроков слегка припудрены идеей заботы о людях. Плохо, но совсем неудивительно, что люди в России (а как показала крымская практика, и везде, где первый канал - единственное сми) безоговорочно верят телевизору. Еще хуже, что ненависть уже вполне успешно прижилась в качестве национальной идеи.
Сегодня немецкие приятели, с которыми я давно не виделась, спросили с неподдельным интересом, как там у нас в стране дела. Приятно, когда, для разнообразия, тебя не отождествляют с демоническим Путиным и не считают лично ответственной за все его грехи на земле, но главное не это. Они спросили, потому что хотели знать мою версию. То, что говорят в телевизоре, кажется им несколько надуманным, или, как минимум, однобоким. Так вот, ситуации с Крымом страшно не хватает такого подхода! Срочно в целях перезагрузки мозга надо вернуть в мировые кинотеатры Wag the Dog с Де Ниро и Хоффманом. Хотя, боюсь, уже не поможет.

Ну и, в качестве смены крупного плана на дальний и почти что философского финала - незначительная, но туманная страница из истории Крыма на wiki (да, я готовилась и читала). 257 год — Подчинение Крыма готами, уничтожение Скифского государства. Пребывание готов в крымских степях продолжалось сравнительно недолго. В 370 году в Крым с Таманского полуострова вторглись гунны. Вот вы говорите - исконные земли. Третье, если не пятое, поколение крымских готов поддержало бы идею.

В порядке эксперимента над собой
cafe
iz_vozduha
Три недели дома без каких либо житейских событий, так и с ума сойти недолго. Не важно, что там себе думает мой вконец ошалевший организм, надо брать себя в руки. По этому поводу в журнале объявляется модная нынче революция - на смену интиллегентскому эстетству и поэтическим рассуждениям придет диктатура пролетариата формат дневничка. Чем это мне поможет? Во-первых, создаст серьезную мотивацию проводить каждый день так, чтобы было что рассказать, а то и показать. Во-вторых, станет мне терапией от излишнего перфекцианизма, который стремительно прогрессирует в неделание, оправдываемое невозможностью достижения сияющего идеала. Ну а в третьих, попробую освоить прием "заявок трудящихся", может это принесет пользу кому-то еще, помимо меня.
Начинать новую жизнь с утра понедельника банально, да и вообще концепция слегка устаревшая. Сегодня ночь субботы, так что просто начну рассказывать, что у меня происходит, что будет происходить завтра, что мне сейчас интересно, делиться рецептами и находками. Добровольно-принудительное затворничество дало мне время и возможность заняться кулинарией, поэксперементировать с натуральной косметологией, посмотреть энное количество фильмов и прочитать немало самых разнообразных статей и не самых разнообразных книг. Посему, временами я буду писать что-то очень девочковое, а временами что-то очень научное, тут уж как пойдет. Факт в том, что мне просто необходимо как-то себя фиксировать. Опыт подсказывает, что это мне неплохо удается в письменном виде.

Итак, день нулевой.

Начну с небольшого предисловия для тех, кто вдруг зачем-то это читает, хотя уже давно потерял меня из виду. Сейчас я живу в Ваймаре, в Германии. Все еще учусь в Баухаусе. Впереди последний семестр (или два), за которые предполагается написать и защитить диплом в сфере урбанистики, тема пока не утверждена, но мы над этим работаем. Я частенько мотаюсь в Берлин, потому что там теперь живет моя лучшая подруга, да и вообще я довольно часто мотаюсь, куда попадется. Прошлое лето я провела на стажировке в Нью-Йорке, ближайшие планы слегка туманны, но в этом тоже что-то есть.

Жизнь моя последние несколько месяцев была скучна и однообразна посвящена, в основном, учебе и проработке планов на будущее. Будем считать, что оно уже наступило XXI век, видеофоны, гаджеты, гугл роботов строит! и пора эти планы реализовывать, подгоняя детали напильником по месту в процессе. Частично отчитываться о проделанной работе я тоже буду тут. Но поначалу, конечно, будет сплошной лытдыбр, уж простите. Надеюсь, хотя бы мои родители будут зачитывать эти письма в никуда заинтересованным в моей судьбе бабушкам долгими заснеженными мартовскими вечерами. (Бабушка, питаюсь я хорошо, одеваюсь по-погоде, на улице солнечно, +15)
Завтра я намереваюсь встать пораньше а на часах тем временем 4 утра позавтракать йогуртом на пути в бассейн, снова начать низкоуглеводную диету (вот насколько убедительным для внутреннего состояния может быть всего один яблочный штрудель!), сделать значительный кусок опостылевшего задания и выйти, наконец, поговорить вслух с живыми людьми. Да, ничего особенно увлекательного, но надо же с чего-то начинать.

(no subject)
cafe
iz_vozduha

Вот пришла в голову светлая мысль, так оставлю ее здесь, чтобы не забыть.
Как натура, склонная к рефлексии и самобичеванию, я обладаю особым талантом находить в окружающей реальности персонажей, с которыми можно себя мазохистски посравнивать, не в свою, разумеется, пользу. Способность эта во мне доведена до такого автоматизма, что прекратить это безобразие я не в силах. Остается применять медитативные техники и позволять лишним мыслям проходить сквозь меня, всего лишь отмечая сам факт их короткого существования. Однако, оказывается, можно из этого извлечь и пользу для самооценки. В очередной раз приложившись к источнику мудрости в исполнении героя юношеских грез настоящего художника и крутого писателя, не залиться восторгом, а упрекнуть себя в нехватке таких точных формулировок и решить над этим поработать - это, судя по всему, изрядный левел ап.


I want to wake up in that city that doesn't sleep...
cafe
iz_vozduha

Краткое содержание предыдущих серий:
Буйству моему нет предела и я снова сменила дислокацию. На этот раз меня занесло дальше, чем когда-либо, а именно в столицу мира Нью-Йорк. И не просто так, а по делу - чай пить работать. Пишу я все это сидя на крыше над чайнатауном с видом на яркие, как фейерверки, небоскребы в ночном, но никогда не темнеющем небе и остро чувствую, что я там, где должна быть.

продолжаем разговор...Collapse )

В общем, НЙ исключительно добрый город. Каждому дает шанс, никому не отказывает. Жизнь тут, конечно, не малина, но никто варенья и не обещал. А вот умопомрачительные улицы с желтыми бусами такси, 28 часов в сутках и нечеловеческое разнообразие - это пожалуйста, как заказывали и в ассортименте. Еще и за ручку отведут-покажут что тут у нас самое интересное. Каждому на свой вкус. И ведь не ошибается, скотина! Ну как его после этого не любить?


Лирическое
Окна
iz_vozduha
А у меня тут закатное солнце в пол комнаты. И музыка играет, тоже про солнце, так уж совпало. Пылинки мерцают в треугольнике медового желтого света и комната делается такой домашней, почти улыбающейся. В последние дни из-за этого света я чувствую время, как в детстве. Оно, конечно, не такое тягучее и бесконечное, как раньше, но так же остро ловишь ощущение "сейчас" и его места во всей длине дня и всей ширине жизни. Ощущение, словно тихонько играешь в комнате, где спит мама. Такие же отсветы на стенах, негромко доносится уличный шум из окна, приглушенные голоса то ли соседей, то ли их телевизора за стенкой. И ты проживаешь снова и снова события дня: и Эверест из сугроба, который покорился бесстрашному альпинисту; и красивый, как тонкая паутинка, листик, застывший в кусочке льда; и как он потом растаял на полке в шкафчике и было обидно; и как мама принесла вкусный пряник, а по дороге домой слушала твои истории. Будущее видится кристально ясным и так хочется туда поскорее попасть, ведь впереди еще вкусный ужин и папа придет с работы, через неделю поедем в гости к бабушке, а потом будет весна и лето, и день рождения, ах, как же замечательно! И дальше будет только лучше, ведь ты вырастешь и станешь умнее и сильнее всех в мире и всем будет нужна твоя помощь или совет, а ты будешь приходить такой важный и всех спасать! Но в то же время ты здесь и сейчас, с книгой или куклами, смотришь, как движутся солнечные зайчики на стене и радуешься, что наконец-то ни приставучие взрослые, ни глупые другие дети не мешают делать то, что действительно хочется.
А ведь, если подумать, так оно сейчас и есть. Никто не мешает делать то, что хочется, дни по большей части проходят насыщенно, оставляя приятное послевкусие, впереди вкусный ужин, через неделю поездка на воркшоп в Марокко, а потом весна и лето, и все это в Нью-Йорке, ах, как же замечательно! Осталось только, наконец, вырасти умнее всех. Но мы над этим работаем.


Дождь, четверг и обещания
cafe
iz_vozduha
Не перепало нам ни белого рождества, ни снежного нового года. Только бесконечно серое небо пришло в гости и осталось на все праздники. Мы бы и не против, пирогов и салатов у всех вдоволь и по телевизору как всегда что-то интересное, но подобные небесные визиты заканчивается мокрыми ботинками, простудой и ужаснохочетсяспать. Ситуация как в загадке с запятой - спать нельзя(,) работать! Ну ничего, будем тасовать запятую через день, чтобы её подружки завидовали - им-то погулять удается только если в тетрадках неграмотных пятиклассников.
Не лучшее время, чтобы радовать позитивными историями и возвышенным слогом, зато подходит для тренировки организованности. Раз уж я обещала посты по четвергам, попробую рассказать что-нибудь про местную жизнь.
Начать надо, пожалуй, с учебных дел.Collapse )

Welcome back
house
iz_vozduha
Совсем я что-то разленилась, надо исправляться! Тем более что кругом столько интересного, и неплохо бы это записывать) А может быть это еще и пользу кому принесет, тут уж тем более нельзя молчать!
Краткое содержание предыдущих серий: отучившись год в Дюссельдорфе, и отработав там же все лето, я поступила в магистратуру в Баухаус в Ваймаре. Изучаю тут урбанистику и буду продолжать это делать еще почти два года.
Переехала я в октябре, в ноябре(!) нашла жилье, теперь вот уже совсем устроилась и обжилась. Если коротко - я в восторге. Город, учеба, люди - все именно такое, какое должно быть, ни больше ни меньше!
О моей жизни в Дюссе неплохо бы написать отдельный пост, чем я торжественно клянусь заняться во время рождественских каникул. А пока будут просто зарисовки из текущего момента от начитавшейся Довлатова меня.



Гёте следит за тобой...Collapse )

Со стороны, но в гуще событий
Лея
iz_vozduha
Так сложилось, что добираюсь до журнала я теперь не часто. Однако разум регулярно испытывает необходимость в печатных формулировках, а мне хочется ему потакать в полезных стремлениях. Как бы это ни было неромантично, возвращение мое совпало с раздумьями о судьбах родины.
Я живу в Германии, далеко от Берлина, в спокойной, сытой и сонной стране, стране победившего комфорта. Я не могу сказать, что мечтаю вернуться, и при этом страшно тоскую по той буре деятельности, ежедневным новшествам и пребыванию в середине Большого Взрыва, которым во многом является мой город, особенно сейчас. Это двойственное состояние, когда хочется быть в центре событий, но при этом непонятно, стоит ли оно того.
За последними невероятными московскими делами я наблюдаю издалека, через призму сетевых новостей и рассказов приятелей. Картинка до сих пор не представляется мне кристальной, но кое-то уже достаточно прояснилось, чтобы захотелось об этом поговорить.
Всяческие общественные бурления идут в столице уже не первый месяц, и все мы, словно у плиты, ждем, когда в кастрюле что-нибудь, наконец, сварится, и можно будет садиться обедать. Оголодавшие пассивные оппозиционеры стучат ложками по столу, надеясь, что актывные их коллеги что-то там дельное приготовили. Беда в том, что пока все выясняют, кто умеет готовить, в кастрюле только соленый кипяток. Я не знаю, кто и к чему стремится на этой кухне. Но с рецептом неплохо бы было определиться.
Сегодня мне попались на глаза "манифесты" опубликованные пресловутым журналом Афиша. Опытные и неглупые вроде люди, судя по слову, вынесенному в заголовок, должны были сформулировать некие принципы, по которым всем нам стоило бы жить дальше. Пусть даже только по их сугубо личному мнению. Инициатива весьма полезная, учитывая что именно этого и примерно от тех же людей с зимы требует возмущенная общественность. Но не тут-то было.
Большая часть текстов это абстрактные и очень субъективные рассуждения на заданную тему. А иногда даже на свободную. Любо участникам вовсе не сказали кодового слова "манифест", либо они и правда не в силах осмыслить бурю, в центре которой находятся. Но оставим в покое форму. Практически каждый, кто начинал рассуждать разумно и здраво, непременно говорил о некоем будущем лидере, который должен когда-нибудь придти, или которого надо выбрать, но не из кого, и потому остается только ждать. Звучит это хоть и судьбоносно, но беспомощно. Теперь и вышедшие на улицу, и оставшиеся дома, должны сидеть и предвкушать приход сияющего мессии, который укажет нам путь и выведет из царства мрака. И он уж точно скажет всем, что делать и куда идти. Так получается? Ум, честь и совесть эпохи и всей страны, твердой рукой будет вершить... Что-то проступают до боли знакомые черты!
Пожалуй пора переставать играть в куклы и ждать принца на белом коне. Давайте уже уходить в цари из добрых девочек. Никакие герои не придут нас спасать. С драконом придется либо драться, либо дрессировать. Я за второй вариант, ибо хочется остаться леди, а размахивать мечём истинной леди как-то неподобает.
Многие пишут, что нынешнюю власть никто не выбирал. Это неправда. Я прекрасно помню те выборы, на которых больше половины моих одногрупников, голосуя впервые, выбирали Путина. Вся страна хором говорила "да", ее переспрашивали снова, и она снова соглашалась. Поклонников Стругацких, с ужасом ждавших власти Серых, было в процентном соотношении немного. Вот вам и работающая демократия. А теперь передумать уже нельзя. Придется отрабатывать свои же ошибки. Сначала увидеть их самим, потом научить их видеть окружающих. И работать, очень много работать, над собой и над миром, каждому. И никакой протестной романтики. Слабо?

(no subject)
house
iz_vozduha
Никаких итогов - все только начинается!!!

уголок самокопания
туман
iz_vozduha
Вечер пасмурного дня, когда ни одно дело толком не удалось, как раз подходящее время для сомнений. Вот я закончила институт, вроде бы не плоха в том, что делаю. Но... Всегда найдется что-то, что не устраивает, не совпадает с твоими ожиданиями от самого себя. Мои же ожидания по завышенности сопоставимы с результатами едра на прошедших выборах.
Я точно знаю, чего хочу. И проблема даже не в том, что это пятидесятистраничный список. Я обязательно должна быть во всех этих вещах чертовски хороша. А иначе нет смысла.
Долгими и мучительными тренировками удалось приучить себя к мысли, что если что-то не получается сразу гениально, это не значит, что я бездарность. Вернее, если не все сразу получается. Надо просто делать. Это в моей ситуации просто пытка - делать что-то, когда результат настолько далек от идеала. Ну, ладно, включаем спортивный характер и совершенствуемся. Для себя я все равно бездарность, но мыши понемногу пытаются жрать кактус.
Но дальше всегда больше. Я смотрю на других и понимаю, что я до их уровня не дотягиваю. Что некоторые и в моем возрасте уже... Что другие, и при моей профессии делают прекрасно еще что-нибудь едакое. Что у некоторых - призвание, и они не могут не (тут можно вставить любое занятие по вкусу, я же вставляю все). И, как апофеоз, что некоторые делают то, что я не могу даже придумать. Чудовищно оскорбительная для моего сознания мысль, что я, страшно вообразить, посредственность. Что сколько бы я не старалась, такого все равно не выдам. И точка. На этом месте все усилия теряют остатки своей привлекательности и мотивация убегает в неизвестном направлении.
Дурацкий комплекс "почему я не гений". Аттракцион высшего идиотизма. Но он, увы, есть.
Куда б от себя сбежать так, чтобы делать кучу всего и радоваться просто процесссу, а не морочить себе голову завышенной амбициозностью?

?

Log in

No account? Create an account